好久不见作文

好久不见作文。

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好久不见作文(篇1)

我曾经有一个很好很好的闺蜜，可她已经到美国留学三年了，我一直偷偷的在Facebook关注着她，今天得知她要回国的消息，心中百感交集。

几年了，我身边的人，再也不是当初那一批人了，和我一起玩耍的，也在也不是她，我该怎么办？她还记得我吗？要是见面了，会不会很生疏？我与她从曾经的点点滴滴在脑里不停涌现，仿佛有一道力量跟我说，我要去机场！可是我只知道她哪天回国，并不知道她的航班时间……

我也没有去问她的勇气，我很怕，怕和当初不一样，怕她身边已经有了别人，取代了我在她心中的位置，但我还是忍不住想要去接她，哪怕我们的关系已经很生疏，我也还是想去！想过之后，我终于在星期五准备好一切，并在晚上八点的时候就已经睡觉了，因为我决定，无论如何，我都要等到她，就算是十二个小时，我也要去！

早午晚餐和需要用的，我都准备好了，什么面包、牛奶、巧克力、水、充电器、钱……这是做好了万一等到中午，也没等到，也可以有东西吃。我也不知道为什么，对着一个那么久没见、那么久没联系的人那么上心，真的只是因为好奇才去机场的吗？我问心一句，可想着想着就睡着了……

闹钟叮叮当当地响起，我本想关掉闹钟继续睡，可是突然想起我今天要去机场啊！就蹦了起来，冲进洗手间刷牙洗脸，还有换衣服。我即是期待有是紧张，一大早就到了机场，看见稀少的人，几乎手指头都能数的过。

到了晚点，人才慢慢多起来，我等了好久，已经有两个美国飞往中国的飞机了，可是每次都是让我失望。等到了早上十一点多，又有一班美国的飞机，我迫不及待地过去，那一刻，我的泪流了下来，我终于等到你了。

这些年，她的变化好多，和当初已经很不一样，恐怕再次一起玩，也玩不了了吧？我收起眼泪，偷偷跟着她。她穿着破洞的长牛仔裤、上身是白色衣服，上面写着‘GoodFriend’，外面还有一件深蓝色外套，嘴里嚼着泡泡糖，时不时吹出一个泡泡。她……还喜欢蓝色？她……还喜欢吃泡泡糖吗？

我不敢去找她，只是跟在她身后，不知道该做什么，就像做贼一样，害怕她转头。她走的越来越急，我快跟不上了，何况本来就有一段距离，我开始从走变成急走，从急走变成跑，我很着急，怕跟丢了，我看见她往一个转弯脚走了，当我快速走过去的时候，却没有看见她。

我慌了，居然跟丢了！我蹲下来，流下眼泪，果然，我们回不去了……

突然眼前出现一双球鞋，我不知道是谁，快速擦干眼泪站了起来，看见了她！她就是我曾经的要闺蜜，小洛。

我被她吓着了，退后了几步，形成了两米的距离，小珞还是跟以前一样酷酷的，一句话也不说，我尴尬的憋出一句"那个……好久不见。"。说完脸通红通红的，不知道是怎么了，她开口说话，"那么多年没见，就这么一句话要跟我说，没有什么要和我交代的吗？"果然，还是被小珞发现我跟踪她了，"我……"我也不知道说什么好。

小珞突然走过来，拿走了我的包，我不敢反抗，便任由她。她翻开我的包，把里面的东西一样一样拿出来，"面包、牛奶、矿泉水，什么都有。还有充电器，带了三个，你不会是准备在机场流浪一天吧？

我尴尬的笑了笑，居然被猜出来了，我故意说，"没有没有。"小珞却上下打量了一下我，最后目光停留在我的手指，然后说，"你还是像以前一样，一说谎就喜欢扣手指，不用编了，过来找我的就直说嘛！我还懒得去找你呢！"

她也还是像以前一样，喜欢怼我又默默关心我。小珞拉起我的手，一把把我扯过去，"走，姐姐带去吃烤串。"我一脸茫然，她记得我喜欢的，也知道我撒谎的小习惯，虽然她总是一酷酷的表情，什么也不在乎似的，可我知道，她从未忘记我……

原来，一份真挚的友谊，无论分开多么久，只要站在一起，就会想曾经那样一起疯，为了彼此去付出，真正友谊，不会因为时间的隔离，而让双方从此变成陌生人。

就像……我和小珞那样。

好久不见作文(篇2)

好久不见了。看到夕阳从紫绿色的山上落下，我不禁想起了你。你好吗好久不见了.

燃烧的云朵还在天上走着，好美！但不会长久。它走了，我就想再看看夕阳！我知道我明天可以回来，但毕竟明天不是今天。但是对于今天，我只能一次又一次的挥手说：“再见！”

我的朋友.好久不见，眼泪夺眶而出，他在里面打转！我们一起度过了多么美好的时光啊！但离别就像一把无情的钢刀，割断了我们友谊的水幕。千水千山虽然是友情，却渴鱼！好久不见了.

还记得小时候我们去找山吗？我们很久没找到了，但是我们笑得很开心，因为我们同意写一张关于那天的游记！

还有一次，我们比赛做饭，看谁做的最好。做完后，我们还品尝了彼此的食物。我清楚的记得那次，你做了煎蛋卷，我做了一盘西红柿炒鸡蛋。我们做得不好，但我们互相表扬。到现在还记得味道，所以很怀念.

想着关于你的一切，想着一切，泪水终于从他们的眼中滑落，也许是因为他们再也无法承受这种纯真美好的情感。

朋友.好久不见。真想再和你一起找山。我真的很想再和你一次竞争。我真的想再尝尝你做的菜.

好久不见作文(篇3)

自从进入中学后，我的睡觉时间就被逐渐挤占，“懒觉”两字，更是成为了遥不可及的梦想。

每天清晨五点半，刺耳的闹铃声都会把我从美梦中驱赶出来。我被迫离开了温暖的被窝，穿上校服，睡眼惺忪地开始洗漱。我走出家门的时候已经是六点了。我已经穿戴整齐，可太阳却不打算起床，依旧在地平线下沉睡着，天空灰蒙蒙的。清晨的气温还是有点凉的，但这点凉意不足以驱散像洪水一般滚滚而来的困意。我使劲地摇头，才勉强驱逐了睡意。

到了学校，教室里已经坐了几个同学。大家明显都没睡好，一个接一个地打着哈欠。哈欠是会传染的，在此起彼伏的哈欠声中，我也不由自主地加入了“哈欠大军”。好不容易被驱逐的睡意又回来了，并且伴随着我度过了昏昏欲睡的一天。一整天我都只能勉强打起精神听老师讲课。

随着期末考试的临近，学习压力变得越来越重，我的睡眠时间也越来越少。我也梦想着可以过上以前每天睡懒觉的美好生活：早上八点，叫醒我的不是烦人的闹钟，而是温暖的阳光。身上的每一个细胞都舒展开来，沐浴着阳光。充足的睡眠给我的全身注入了满满的能量，让我可以全力迎接一天的学习生活。可惜，繁重的学习压力已经让我无法感受这样的美好，我几乎忘却了这种美妙的感觉。

好在，考前准备的艰难日子很快过去了。期末考试结束后的晚上，我终于早早地休息了。

第二天早上，阳光洒在我的身上，把我从美梦中唤醒。我伸了个懒腰，感到全身充满了能量。钟的时针已经指向了八点。我的懒觉，终于回来了。

好久不见，懒觉！

好久不见作文(篇4)

这周星期五回家，我打算去看看我的老朋友王涵宾，我和他的感情很好，我们曾一起学习，一起玩耍，一起吃饭，一起做事在他的朋友里我和他感情最好。可由于种种原因，我到绵阳去读书了。

这天，外婆答应我去找他，我们刚到了他家的小区，却因为不知道他住在哪栋房子，问门卫，也不知他爸爸叫什么名字（门卫不知道小孩住哪栋房子），我们正准备回家的时候，王涵宾刚好与她妈妈逛街回来，王涵宾一见到我奔跑了过来，我们俩一相见就紧紧的抱在一起，说来也巧，那天正是他的生日，他聚齐了我们雄鹰突击队哦，忘了告诉你们，我与王涵宾、杨家星、宋雪阳、苏丁军、周钟浩几位好朋友组成了一个小队雄鹰突击队！于是我就和王涵宾就等着其他人到来。首先到的是宋雪阳，他是力气最大，最鲁莽的，俗称活张飞，一见到我就拥抱着我说：你小子总算回来了呀，哇哈哈哈哈！他抱我抱得太紧了，我差点喘不过气了。第二个来的是杨家星，他是最爱拍马屁的了，他一见我就单脚跪下来对我说：副队长，小弟恭候你多时了！第三位则是最聪明，最老实的苏定军，他说：吴迪，我盼星星，盼月亮终于盼到你了。最后一位就是最幽默的周钟浩，他说：你是何方妖孽，胆敢装成吴迪的样子来骗我！他的一句话逗得大家哈哈大笑，我们先玩了一下射击比赛，体育好的宋雪阳每次得拿九环或十环，而我和王涵宾勉强的了个八环、九环而苏定军体育稍好的偶尔得了十环。而周钟浩门门只能得五环以下了。晚上我们还吃了牛排、蛋糕、零食把我们个个都吃成小将军肚了。到了回家的时候了，我们都依依不舍的回到了家里。

这一天我过得真开心！

好久不见作文(篇5)

不久前，有位朋友加我，备注是：好久不见！

一看头像，我就知道是位故人，毫无犹豫的，我选择了拒绝。

有些事，过去了就是过去了，何必重提。

将最爱的人从好友列表里删除，然后又一次次忍不住去看他的动态，甚至，忘记了删除时的决绝，想重新加为好友……

这样的经历，想必很多人都有过，删除的时候，告诉自己再也不许想他，从此相忘于江湖。可是真的删除了，世界清净了，终于不会因为看到他的风吹草动而胡思乱想了，心却孤独了，于是又开始四处去打听他的下落，最后的最后，还是输入了那一串背的很熟的号码，一不小心，点了加为好友。

如此，周而复始。

矫情的我们，自导自演了一场轰轰烈烈的爱情故事，总以为没了他，世界会了无颜色，也总在责怪自己，为什么不肯忘了他。

我们不肯离去，总觉得有一天他会转身，会看见自己所做的一切，然后，给幸福一个可能。脑海中有很多和他在一起的画面，为了这样的.时光，多远的等待都是值得。

直到最后，发现他真的不属于也不适合自己的时候，才明白自己傻了整整一个曾经。

所以，不惊不扰才是最好的。

选择了遗忘，便骄傲走远，藕断丝连，伤的是自己的心。

后来，也会被一些人所删除，也陆续有些人在删了我之后重新加回。我都只能无奈的笑笑，不做回应。

偶尔聊天，也只聊一些浅淡的话题，过后，便再无波澜。

想起一个故事，关于火车上某个萍水相逢的人。

他喜欢一位姑娘，和她在一起度过了一段快乐的时光，可姑娘想结婚，他觉得自己能力不够，只想以事业为重，所以，种种原因，他们分手了。

分手后不到一年，听到女孩结婚的消息，他很难过，彻夜未眠。

三年后，坐在车厢里，对陌生的我说，他要去找当初的姑娘。

兜兜转转后，他还是最爱她。

他说 ，如果她过得幸福，他就不再打扰，若她不幸福，他要娶她。

我为他的勇气所折服。但，仅此而已。

得不到的永远是最好的，谁又能确定，时过境迁后，深爱的人，还是记忆中的模样？

若你删了我，真的就不要再找回了，有些人，只适合存在于记忆里。

我们关于这个世界最美好的想象，也只存在于得不到的事物中，沧海桑田后，一切，都换了模样。

有一天，容颜老去，热情不再，至少还有记忆可以取暖。

原来，我们也曾那般疯狂的爱和遗憾！

好久不见作文(篇6)

在某一刻，也许你会回想过去，面对现实，回想过去既美好又“残忍”的一面，面对现实自甘堕落又“腐烂”的自己，渐渐地会慢慢腐化成一堆“废墟”……

有时候一句“你好，好久不见”会很尴尬，那种不可描述的画面，不过你会不经意慢慢被她的声音所吸引，然后慢慢的进入爱的迷境，一点点陷入它精心安排的陷阱，它到底是谁呢，它被我们叫作“爱情”……

爱情它有一部分人想去碰，想去“试吃”它的味道，这部分人被叫作“不懂爱”，还有一部分人因经历了撕心裂肺的爱情，从“不懂爱”慢慢的懂爱了……

正是因懂爱的人，被它“谋杀”，所以对它有种惧怕感，怕它那种时而欢喜，时而冷漠，怕它深深的插进你心里最脆弱的一处，你会撕心裂肺，就像心被割开一样，因这样慢慢的你会成为爱情的“远离者”，成为懂爱无伴偶的一位孤独患者……

“好久不见，最近好吗，你呢”这些话包含着还爱她的意义，在梦中疼痛只能抚平你的幼稚，习惯了一切，缘分不再来了……让它永久消失吧……

别总尽量表现善解人意，失恋的时候你满眼失望的看着你深爱的人离开你，你满眼通红哭的声嘶力竭，去告诉她我有多爱你，她走后所有的“负面能量”都找你，几个夜晚都是你自己熬过来的，但凡她有一点爱你，就不会让你自始至终都是难过.

你好，好久不见……随着这句话而慢慢结束两个人的话，擦肩而过……眼里含着快要流下来的眼泪，最后一无所有……而成为爱情的孤独者…

好久不见作文(篇7)

好久不见，你可还好？你很爱笑，无论发生什么事总是笑呵呵的，我一直觉得你是一个毫无烦恼的孩子。可是那天，你掩面哭泣，什么也不说，我也只好默默陪在你旁边，给你力所能及的温柔。

后来你说，你爸爸妈妈离婚了，语气里有着前所未有的冷静，那一刻我知道，你长大了。我以为我们之间会有隔阂，可是并没有，你如往常一般对待我，就像对待自己的亲妹妹。可你与别人的交往之间却多了一层看似透明又无法穿透的玻璃，你想保护自己，好，那以后就我保护你。我也开始像个满身锋利的刺猬，护在你身前，你却总笑着把我拽到后面，自己面对一切。

后来你告诉我，你不想让我也失去这个年纪应有的天真和单纯，这些不堪的东西你来替我面对。我哭了。

再后来，你一声不响的走了，换了电话号码，我找不到你，那时候的我感觉就像找不到自己。一个月后我收到你的短信：我走了，没提前告诉你是因为我怕看到你哭，你要长大，也要记得快乐，带上我的那份一起，快乐。看完这条短信我笑了，眼睛里又好像有什么东西流出来。我要快乐，带着你的那份一起。我们都要好好的，再见时我会努力让你快乐。

好久不见作文(篇8)

朋友一场，不清楚它如今是不是仍然无恙，它或是本来的模样吗？

在那一个早春的早上，我看到又高又大强壮的石榴树，忽然发觉角落里的地区有一棵与我一样高的小树苗。我这时候才想起了它，它是和石榴树一块种下来的。但是它长的很憋屈，自身一棵树坐着墙脚。但是，你可以别看它长得多么的憋屈，只需到核桃完善的时节，它的枝干上就结着了核桃，简直一点空间都没留。采收下的核桃就能放满三个袋子，这种核桃一个个菁菁肥肥的，不仅长得漂亮吃着也香。就连外婆也说：这棵核桃树可别看它长得很少前途，但长出的果儿可各个全是精锐，果然是人不可貌相，连树也是。

就是这样时光流逝的这般之快，因为我离开家乡赶到了河南省。从童年的孩子气纯真到现在，至始至终都是在想念，想念什么？想念家乡，想念石榴树，也想念核桃树，不管在哪儿每一个人都是有他所想念、挂念的人或物。而如今，我却觉得我将它丢失了，只由于现在的我正将它逐渐的忘却，将它丟失家乡，可是我却在这儿。回忆着苗条而软弱的小果树及其它身边的那棵石榴树，在记忆中追忆探寻去捕抓他们四季的模样。

望着天上，追忆着他们的模样，看见他们身旁蝴蝶飞舞与蜜峰，看见他们花盛开得那般艳，那般红。我也舒心，现如今，朋友一场了。不知道能否还无恙？

好久不见作文(篇9)

在家里待了一个多月之后，我终于回到学校读书了，见到了好多好久没见的人，也做了好久没做的事。

最让我开心的大概就是连续三天见到了同一个人，而且我们都好几个月没见了，已经忘记了上一次见面是什么时候，但久别重逢的心情还是特别好的。他依旧是他，还是冷冷酷酷的，还是戴着一副眼镜，还是穿着一件黑色上衣搭配一条橙色的短裤，还是喜欢一边走路一边低头看手机。这又让我回忆起了几年前的事情。和他刚见面时，我不是很喜欢他，不喜欢他摆着的那副架子，因此也没有和他有太多来往，但由于交际的需要，我慢慢了解了他，才发现原来他也是一个很温柔很体贴的男生。所以我才觉得未知全貌，不予置评这句话说得很正确。在深入了解过后，我们的交流越来越多，我知道了他的习惯和爱好，最喜欢他的性格，我们变成了好朋友。可是由于一些原因，他又离开了我们的班级到了别的班级去，从那之后我们都很少有机会见面，即使是在同一个楼层，但也没有太多交集了。现在我们的距离还越来越远了，几乎一个月只能见几次面，而且也不打招呼，好怀念从前快乐无忧的时光啊。时隔这么久我又见到了他，心里还是很开心，只要看着他好好的，那就足够了。

在家里待那么久我也几乎没出去过，更别提运动了。现在上学了，我终于又能打排球啦，想想就很激动。放学后，我急忙跑到操场下去，跟好久没在一起打球的伙伴打了招呼便开始打球了。即使许久未见但一点也不感觉到陌生，这大概就是朋友之间真挚的友情吧。我也好久没到学校的操场了，还是一样的规格，只不过树木更高大了，打球的人好像也变多了。我又想起了从前酣畅淋漓地打排球的日子。摸到排球的那一刻，熟悉感又回来了，但刚开始打还没有找到很好的手感，这也说明我需要再多练习。不得不说，每个人都在不断进步，球技也越来越好，动作都更标准了，我也知道她们都很热爱排球这项运动。其实我接触它也只是偶然，没想到越打越上瘾，找到热爱的东西很不容易，所以我想好好珍惜它，那我就要更加努力，继续练习，争取做到最好。

好久不见，是多了一分思念，是多了一分珍惜，是多了一分快乐。如果早知道会好久不见的话，就应该从每一分每一秒开始珍惜。

好久不见作文(篇10)

如果不是这次同学聚会把我拉进了群里，我想我会把之前的所有一直一直放在心里最角落的位置，不去想，不去看。一直一直......

开始的开始，我是抵触的，不愿回想，不愿去触碰那些回忆。

那些回忆，对我而言，就像是胶囊药丸或是糖衣炮弹，一开始的感觉是甜蜜的，爆炸后的遍体凌伤是疼痛的，后来的后来，是苦涩的，很长一段时间不能触碰，一碰就会隐隐作痛。

我烧掉了日记，烧掉了信件，逼迫自己忘记这一切，地址、电话号码、日期……

后来我成功了，我已记不清楚他家的地址，他家的电话号码，一度连他的生日也一并都忘记了。

只是偶尔在某个午夜梦回时会梦见那曾经在一起的时光。

十六年，真长呀，十六年，真的好久好久了，有时却觉得只是一个转身……

十六年前的我，傻傻的，却又自己觉得自己很聪明，遇到了一个和我一样自我感觉良好的男生。

在那个懵懂青涩的年纪，我没有被皮相迷惑，却被风趣打倒。好吧，只能说我一直是这样的人，不看色相，只看内涵。所以闺蜜总说我，眼光拙劣，看上的男人都长的丑。

同桌是个男的，很黑，并不好看，有点坏坏的感觉。真的只应了那句：男人不坏，女人不爱。呃，虽然那时只是个小女生。虽然从小就喜欢帅哥，但是深知自己的相貌平常，男的太帅了，就不安全。于是对帅哥都抱有一定的戒心，默默退居一旁静静观赏就好。

同桌很风趣，每天满嘴跑火车，在枯燥的学习中，很有乐趣。他漫画画的挺好，经常上课的时候画了送给我，我非常喜欢，至于后来烧掉，却也是无奈之举。他的嘴唇很厚，当时不知道是谁说的，唇薄的男人薄情，于是对他的好感又增一分。

总之，那个时候的我非常喜欢他，不知他是否也和我喜欢他一样喜欢我。我的喜欢，很单纯，很专一。

初恋总是美好的，一起翘课，一起看电影。

我还记得我们翘课了，就用仅有的钱去买两杯可乐，一袋薯条，然后压马路聊人生。

我还记得我们看的那部电影《泰坦尼克号》，太感人了，我哭得稀里哗啦，用了几包纸巾。他的眼圈也是红红的，看完电影回家的路上，他在我耳边轻轻的对我说他爱我。

爱，来的太突然，那个时候可能确实也不懂爱，当时我很感动，却脸也红了。

初恋也总是有负面影响的，感情是增加了，功课却落下了。只和男票在一起，注定也不合群了，和大部分的女童鞋疏远了。

前两日童鞋们在群里你来我往，唇枪舌战，我无处下脚，无处插嘴，于是我问闺蜜，是否是因为我天性薄凉，所以和大家都混不到一块去？闺蜜沉思了半晌，悠悠的回复：貌似除了我之外，旁人都觉得你太早熟了……我竟然无言以对。

在我看来人生就是很多条路组成的，每一次的选择，代表了你以后要走的方向。

早恋，禁忌。班主任找我妈妈谈话了，高考确实也没考出好成绩，在这个人生的路口，我们走失了。

他和大部分同学，包括我的闺蜜在原来的城市复读，而我被转学到另一个小县城复读。开始的时间总是好的，我们经常通信，节日会寄明信片，最惊喜的是一次他在明信片里夹了一条丝巾送给我，非常开心。

慢慢信少了，我一度认为是学习压力大了，但是在闺蜜来信里，她经常隐晦的提醒我关注男票的现在的心理状态，字里行间，我能察觉出我亲爱的闺蜜的难言之隐和不忍心。

我虽然有点傻，可是我并不觉得自己是傻瓜，其实自己可能真的是傻瓜。

现在想想，其实我还是蛮具有贤妻气质的，我没有第一时间质问他是否有别的心仪对象，只是默默的安慰自己，即便有别的女生来，也不一定抵的过我们三年的时光，虽然到最后证明是我错了。

又到高考的时候，我回到了原来的城市，我们约定见面。我在家左捯饬，右捯饬，认为自己妥帖了方出了门。见了面，我很欣喜，很羞涩，认为他还是他，我也还是我。聊了很多，都记不清了，只记得他说过的两句话，一句是你头发上怎么打了那么多摩丝？另一句是我们分手吧。

那一年，我还是很有自尊心的，没有问原因，转身走了，眼泪不断的渗出并不妨碍我走路的速度，更庆幸的是那是夏天，遮阳伞不仅帮我遮住了太阳也帮我遮住了路人质疑的眼光。

现在想来，那时候真是太傲娇了，若是以我今天的这种性格，也许我会像跳广场舞的大妈那样慈祥和蔼的拉他坐下仔细问问原因；又或者以泼妇的姿态上去拍他一砖头，然后又如窦娥一般嚎啕大哭，坐在地边哭边骂他，质问他为何负心，为何不讲情义等等……

好吧，这些都是自我满足的一种想象。窦娥也是哭得有范，而不是嚎啕的。

那时是毫不留恋的转身，心却碎了一地，一地的。心中还有万分的后悔，如果我当时求他留下呢？

高考我考到省内一所大学，他则去了省外一所大学。那时的我还是很幼稚的，一度认为还有复合的可能性，通过闺蜜，我拿到了他的地址，好像之前分手都没发生过一样给他写信。他也很快回了，我收到信的瞬间惊喜万分，觉得希望就在前方。

寒假，我们都回到原来的城市，约好的时间见面，见面前我仔细审视了自己的发型、着装，一切没有问题。见面坐下聊天，聊了很多，这次我记住了他说的三句话，一句是有时间你多买点衣服穿穿吧，另一句是你在学校里有没有发现和我一样的人，我当时愣住了，不知如何回答，只能点头说有，然后他说：我也遇到和你一样的女孩子。

和上次一样，我没有再继续追问下去。

那天，我记得很冷，我穿了件大衣，带了一条我最爱的，自认为和大衣颜色最配的围巾。可是我还是好冷，冷的只想找个温暖的地方大哭一场。

我想我真的是死心了。于是烧掉了日记、烧掉了信件，烧掉了他送给我的漫画，连闺蜜信里提及了他也烧掉了。

当大学里都出双入对的时候，我是冷眼旁观的。真的没有多余的心情去参与。

大学毕业，我回到原来的城市，每每路过他家附近时我总是想起他家的电话号码和他家的地址，于是我强迫自己忘记，现在，我真的忘记了。

所以我一直对异地恋都颇有偏见，认为异地恋太不靠谱了。

直到后来，认识一男孩，学习很不错，他很喜欢我，但是马上要去日本留学，我婉拒了他，我不是不相信他，我是不相信异地恋最终有好结果。

再后来，一个男孩追我，说想去北京发展，我和他说，我支持他去北京。但是我不支持异地恋，结果他留了下来。于是他成为了我老公。

一切都过去了，毕竟也十六年了。

一日我听见陈奕迅唱的《好久不见》，于是潸然泪下：你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。