心情不好的日记

心情不好的日记(合集7篇)。

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心情不好的日记 篇1

当所有的时光都已老去-心情不好的日志

现在总是感觉自己老了，其实我还很年轻，现在的我看到那些比我小的孩子我眼中流露出更多的是羡慕，因为属于我的年华早就在时光的流尘中烟消云散了。自己再也不是那样勇敢的女孩了。曾经的自已敢爱也敢恨，活的那样真实。

时光真的是一种可怕的东西，它总是在不知不觉中改变着我们。忘记了是谁曾说过一句话：这个世界上没有什么能够强大得过时间的，因为没有人会比时间更永恒。是啊，我们总是时间的附属品，没有自己的轨迹。时光容易催人老，红了樱桃，绿了芭蕉。

再也没有那种简单的时候了，再也不会那样洒脱地生活了。有时感觉难过是一种想哭却哭不出来的事情。就是因为我们在这个世界上情感占据了我们太多的生命。人总是在某一时刻会突然发现自己竟是那样的一无是处，一点人生寄托都没有的人生是不是很可悲呢？

时光总是赋予我们太多我们所不愿企许的过往。我们总是害怕触碰那种名为回忆的东西。时光不是薄荷，有中清新的美，有种透明的质感，让人一旦看见它就会联想到美好和纯粹。时光毕竟是时光，它是那样的现实。连一点点让我们幻想的权力都不曾给予。

是不是当一切都远离我们时，我们才恍然发现那些岁月离散了曾经的旧时光。时光总是很暧昧，让我们猜不透它的企图。我们总是声嘶力竭地奔走在时光的红尘中。我们不知我们还有多少值得我们去奔走的。是不是所有的时光都被我们挥霍在那犹如黑洞的青春中呢？我们还能找回曾经那份简单明快的心情吗？

不是每一个人在时光面前永远都是洒脱的。在时光面前我也许永远都不会学会洒脱地生活。我不知自己是否还有洒脱起来的机会。每一次的躲避都是一种煎熬。我想是不是越来越害怕自己不能掌握自己呢？我想我终究是要对这个世界妥协的。我不想让自己再次头破血流，再也不想让自己那样狼狈地生活。我不相信这个世界的美好了。也许是经历过的人都不再是曾经的自己了罢！

这个世界总是在无时无刻不在提醒着我们的不幸福。有时幸福对于我们来说只是一个虚幻的影子；一个美丽的泡沫；一个在自己孤独时想要找的一个依靠而已。幸福就像是天堂对于我们来说有着太过遥远的距离。也许对于那些被称之为幸福的东西，我们是否还没有学会去珍惜，所以上帝才会一次又一次让我们与幸福擦肩而过。

我们每时每刻都在盲目地寻找着，不知不觉中我们似乎越来越感觉自己的不幸福。人在感到自己不幸福的时候，也就意味着他真的不幸福了。其实人生活在这个世界上也是盲目的，我们不知自己想要的是什么，也不知自己苦苦地寻找着什么；我们就是这样盲目地生活着；但同时我们也盲目地快乐着。有时将人生看的太通透，反而失去了活下去的意义。

很想回到单纯的小时候，那么纯真自然着相信着这个世界所有美好的一切。但是长大以后反而没有了那种单纯快乐的心境了。在成年人世界里游离让我渐渐地忘记了曾经所有美好的一切。我被迫适应着本不属于我的这个世界，在这个世界面前我渐渐学会了伪装。我不会将真实的自己暴露在这个光怪陆离的世界，我讨厌这个世界的虚伪，同时我却也在虚伪地过生活。

不是不想认真地过生活，只是我想我再也不是那个笑靥如花的女孩了，时光将我变成另外一副模样。而我只有学会深深地将自己包裹在其中才不会受到伤害。

心情不好的日记 篇2

零乱的思绪

雨在下心在烧

雨如丝不停

心如焚焦灼

是谁营造的气氛沉闷

是谁撒下的心酸凝结

让潮湿的天变得冰冷

唯有心的余温热

我咀嚼寒意

迎合冰冷

让温暖的心房传递

使冰冷变暖

心在压抑

手在颤

扭转不了乾坤

尽管袭击吧

因我有小草的顽强

尽管碰撞吧

因我有竹子的坚韧

开始暗战吧

我已做好冲锋的准备

因我有雪莲花的斗志

另外

我还有一颗红心

是善良的

你有吗

问苍天

谁主沉浮

喊大地

谁是任人宰割的羔羊

心情不好的日记 篇3

爱或不爱-心情不好的日志

想或不想

已经不再重要

只想闭上双眼

梦回你最初的温柔

轻言低叹

叹不尽--红尘捉弄

见或不见

早已注定是一出悲剧

只是

流转在眼眸里一幕幕重演

见不如不见

尽管

今生我来--只为与你相遇

恨或是不恨

在心里刻着一道道印痕

还有

脸上痛苦的皱纹

如此,又能如何

还是--走不出被爱咀咒的灵魂

爱或不爱

都逃不出苍桑的命运

最终结局

零落一角

看着一颗心一片片撕裂

不如不爱

心情不好的日记 篇4

落寞的心死如灰-心情不好的日志

忽略了时间的流逝

淡忘了定位的安置

原来的缘来皆是梦

心底的呐喊那么累

用倔强的眼泪去证明自己想要醒来

被欺骗的误觉告诉你

世界好虚假人类好可怕

多面角色的存在让你执迷不悟

醒来抬头去看

蓝天依旧可心情好黯然

伪装过后的笑脸原来那么可恶

岁月装饰的梦被彻底瓦解

心被蹂躏的痛死

用狂乱的音乐充斥着耳际

岂然心更难过

深陷的错误逻辑将自己死死捆绑

无wu无法救赎的空虚用点许的酒精去麻醉

越理越乱的情绪像断了线的风筝

不敢去承认的事实却亲耳听到

狠心的转身

心情不好的日记 篇5

招聘后的感叹-心情不好的日志

临近期末了，一切招聘会也告一段落了，其实不是因为没有招聘会，而是自己不想再奔波了。原本以为这个学期辛苦一点、努力一点，就可以找到一份工作。但是事实总是不如人意，每一次在人山人海的面试中都显得那么渺小无助。朋友常常激励我：一个萝卜一个坑，总有一个位置是属于你的，你现在还没找到工作，那是因为那个位置还没有出现。其实，我也不知道是不是自己太着急，太需要一份工作了，所以心里总是不踏实。有时候特别佩服我的那两位舍友，一个学期过去了，她们也不着急找工作，似乎胸有成竹，出师必胜。

最近收到了一份不offer，本以为可以踏踏实实回家过年，但是后来才知道那份工作有多么尴尬。说是出纳岗，还不如说是打杂的，每天除了记账跑银行，还要轮流煮饭。这些不算什么，记得一次我打电话到人力资源部询问是否有五险一金，电话里头一个女的回应说：重点大学毕业出来的才有五险一金，你们学校毕业的都是没有五险一金的，只有做到经理或者主管以上公司才会帮你们购买。当时我就崩溃了！这算怎么回事嘛？！2本的学校原来已经成为文盲了吗？

之前也去过银行面试，基本上要求的都是白富美、高富帅。有同学戏谑：如今要想找到一份好的工作，要不你就长得很漂亮有资本，要不你就需要一个像李刚一样的老爸。不得不说这句话多少还是有点道理的，身边不少同学是通过家里的关系在暑假的时候就找到了工作的。不需要什么证书，也不要求你具备怎样的能力，只要你老子开口，就有一堆工作任你挑选。

但是，有几个同学真的是靠实力找到了比较理想的工作。一个男生长得高帅，不知道富不富，结果就拿到了工行的offer；还有一个同学因为大学立志考CpA，然后花了几万块钱去上CpA的辅导班，最后也进了立信会计师事务。我很佩服他的CpA之路，虽然是花了不少钱，但是也学到了不少东西，最起码他的那份坚持是值得推崇的。一直都觉得有追求、肯努力的人是最美的。

接下来，何去何从？如果我是一根萝卜，那我的那个坑在哪呢？我一直坚信这个时间多少还是公平的，只是在茫茫的毕业生大军当中，需要我耐心等待，坚持寻觅。上帝肯定是太忙了，所以没来得及眷顾我，但我会等，等待真正存在的戈多......

心情不好的日记 篇6

自从有了弟弟后-心情不好的日志

自从有了弟弟后，我发现家人们都变了，脾气变得一激就爆，有时跟他们开个玩笑，他们就开始生气，对我不管不问。

记得有一次，我遇到不会的题，去问妈妈了，开始她的脾气好好的，慢慢的跟我讲，可我还是有一点不明白，她就对我发脾气，说这么简单的题都不会，可这类型的题我真的没有见过啊，我不明不白的写完了，可妈妈检查的时候发现这道题错了，就又开始说我不用心，我很委屈，不明不白的被骂了一顿。

还有一次，我不知道弟弟睡着了，一进门，就问奶奶饭做好了没有，妈妈听见了，一出门就说不知道你弟弟睡着了吗！还这么大声！可我一点都不知道他睡着了，我刚从辅导班回来啊，哎，委屈啊！

自从有了弟弟，小区里认识我的大人，一见我就说一有了弟弟，你妈都不亲你了，我一听见这句话我就很生气，虽然我知道他们在开玩笑，但还是很生气，现在我要是听见这句话，我撒腿就跑。

自从有了弟弟后，我就老感觉家人们不要我了，老有一种失落感，昨天我问张艺楠、汤佳宁、刘梦琪想要弟弟不想，她们都说想要，哎．．．我当初也想要，可有了以后，就再也不想要了，再也不要享受被忽略的感觉，李蕊之前想杀了她弟弟，我可不想，其一，我可不想当杀人犯，其二，我很爱我的弟弟，虽然我知道爸爸妈妈心中有我，但我总是心里觉得有些别扭。

虽然我有些地方做的不好，但我是爱我的爸爸妈妈的！

心情不好的日记 篇7

其实我很想哭-心情不好的日志

每天都是一张笑脸

没有人知道

那笑容背后的忧怨

其实很多的时候

我想哭

当痛苦困顿和迷茫

悄悄弥漫心灵

我真想放声大哭

让泪水

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冲淡所有不快的回忆

但我却无奈地知道

生活不相信眼泪

假如流泪可以

回避悲伤痛苦和忧郁

假如眼泪可以

换回内心的宁静与进取

那么我愿意

大声哭泣

无论是在白天还是黑夜

也不管是在人前还是人后

我也想做一回

真实的自己

遗憾的是

我同样知道

眼泪只能

徒添心灵的重负和压抑

却根本解决不了

任何问题

泪水又一次被吞在肚子里

重新戴上坚强的面具

继续继续