我选择了沉默作文

我选择了沉默作文。

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我选择了沉默作文(篇1)

有时候沉默是一种很好的选择，

它可以使你冷静。

虽然在沉默中的尖叫，叫骂是那么刺耳，

但总比吵回去好的多，

好的多得多。

不需要别人的安慰，

那只会换来更多的讥讽。

不需要别人投来同情的目光，

这会更加刺痛我的心。

突然觉得我好悲哀，

因为我只能选择沉默。

纷纷扰扰的尘世，

与我显的格格不入。

多愁善感的我，

有的只是忍耐。

为什么别人骂的那么“通情达理”，

可以得到那么多人的赞成。

难道替别人讲公道也是我的错？

沉默！低调！

厌倦了这些词汇。

难道我只配这两个词？

就算我帮那个人，

他也不会投来感激的目光。

只是会说我多管闲事。

罢了！罢了！

我只能选择沉默了叭。

我选择了沉默作文(篇2)

本来，我在班里就是一位雷厉风行的班长，可因为一句不该说出口的话，我被孤立了一个月，但我一点儿也不后悔

四年级上半学期我们数学老师去听课了，所以就来了一位张老师代课。这下我们可乐了，因为张老师十分和蔼，脸上总是挂着一幅笑脸，而且作业也给我们很少。一听张老师给我们代课一星期，我们全班都欢呼起来，这样我们双休日就不会有试卷要做了。

这不，这么快就到了星期五，同学们的脸上跟张老师一样都挂着笑脸，不像以前施老师在时，同学们都是一脸不高兴。同学们，你们有自己买的试卷吗？张老师一边笑着一边说。没有！没有！同学们纷纷把快乐学习塞进书包里，为了不用做试卷同学们也是拼了。有！坐在第二组第一排的女同学把试卷举起来。好，双休日做第五单元B卷。张老师大声说。哎！同学们都以憎恨的眼光看着她，我就知道她没好日子过了。

叮叮叮广播提醒着那个女同学，一下课准没好事！等张老师后脚跟刚出教室，我们班的男生一窝蜂地跑到女同学面前。

你想干嘛，本来没试卷的，就你一喊试卷就来了！数学委员怒目圆睁地说，还打了她一下。

就是，就是。其他几个男生叫道。

安静，安静，听我说。我们班的大姐大说道，要知道我平常能指使别人还得靠她。你跟我们所有人道歉！

没错。几乎所有人一起喊。

我那个女同学已经哭了。

信不信，我们不跟你玩

在同学们的骂声下，本来想沉默的我，跑到他们跟前，说：你们好意思吗？这么多人欺负一个女生。不用告诉我她活该，这试卷早做晚做都要做，只不过早做一会儿。还有你们骗老师应该吗？双休日两天，一张试卷最多一个半小时！同学们从没见过我发火，所以都退开了。

那段话说完后我突然发觉，我被孤立了。没有一个人跟我玩，除了那个女生，也没有人跟我说话。也许我应该保持沉默，本来所有人都围着我转，我是班里所有人喜欢的班长，就是那几十个字，我马上变成了众矢之的。可我依然不后悔。我高兴，我认识了同学真正的模样，我高兴，我不是那些表里不一的人，我高兴，我可以在那样的时候站出来，而不是保持沉默。

我选择了沉默作文(篇3)

时光匆匆流走，心里的话非常多.当真的想找个人好好聊聊时，却发现身边没一个倾诉对象.于是只能选择我不说;在自己莫名其妙失去一些朋友时，伤心堵住了我的嘴，于是，只能选择我不说;考试失利时，我知晓所有借口都没办法弥补我们的过错，于是，只能选择我不说……日渐地，我发现自己多愁善感起来，“blue”这个词汇距离我愈来愈近了，我讲出的全是开心的事，对于扫兴的事，我全部选择沉默。所以沉默的时间久了，就不想说了。

“我不说“好难，将心里的话讲出或许是最痛快的，但是如此做却又难得非常。由于没倾听者，没一个。今天心好乱，乱得让我躲在房里不想出去。外面是炎热夏天，心却寒得非常。桌上一大堆湿透了的纸巾，好像在嘲笑我，我狠狠地把它们丢掉了……可心却丝毫未平静，这一次八年级的期末考真的伤到我了，又一次伤到我了，过去的这半个暑假我没几天是开心的。疼我的爷爷奶奶竟会对我这样冷淡;昔日的好姐妹眼神里竟也流露出一丝惋惜;父母的言谈中也带有相当的失望……我，心如刀割!是呀，爷爷奶奶总以我的乖巧，特别是成绩骄傲，但是目前……我的好姐妹成绩总比我差一点，可是目前……父母一再原谅我的错过，充满期望与鼓励，可是目前……我可以吗?我还能相信自己吗?值得相信吗?听着家人天天的唠叨考试，我好心烦，揪心的痛苦!由于我一个人也一直在自责，如此的激将，只是让我多一分绝望罢了。但是我只能选择沉默，我没资格反驳。爷爷奶奶不以孙女为荣了，反而以外孙帮母亲干活为荣，每天挂嘴边，生怕其他人不知晓，我无言。看着父母常为我的考试成绩拌嘴，我无言。内心除去抱歉就是羞愧，真想找个地洞钻进来!我……该如何解决?

其实回答只有两种选择：A。进B。退A，当然选择A!为何要退?当然要战胜自己!刚才看的文章的作者不是也和我的处境差不多吗?他都站起来了，超越了自我获得了胜利，我为何不能?我要用行动证明我能行!我要让父母重新对我抱有期望，我要让爷爷奶奶重新以我为荣，我要让好姐妹重新以我为榜样!但是我要继续沉默，少说话多做事。不鸣则已，一鸣惊人!

一块相信吧!沉默是金!我就沉默!

我选择了沉默作文(篇4)

一生中，选择，是命运的齿轮。一个人的命运，很可能就被那些微不足道的东西而改变。

六年级下学期，是冲刺阶段。然而，人人都会有心散的时候，我们开始喜欢在课堂上开小差，偷偷地和同学们聊天。尽管老师已经批评了我们很多次，但我们还是死性不改。

那是一节数学课，老师让我们做练习，做完就拿给她改。每逢这种时候，我们班总会出现一个现象：刚开始很安静，大家都在奋笔疾书。但当大部分人都差不多做完时，班里面开始有点窃窃私语了。老师坐在上面并没怎么注意。很快，“话匣子”传遍全班，本来不是很安静的课室一下子变得熙熙攘攘，甚至有人离开了位置。老师最多就叫一两声“安静”，见无济于事也就放弃了，若不是很过分的声音，老师很少会阻止。

记得那天作业很多，但是大家还是禁不住诱惑，在那里聊天。而我坐在角落，奋笔疾书。其实说实话，我也很想聊天，但我知道，在这种时候，大家之间比的就是忍耐，谁能够忍到最后，把好状态保持到最后，谁就是胜利者。我不停地告诉自己忍着忍着，说话了就输了。就在这个这时候，同桌转过头来跟我说这个说那个，什么动漫小说的。她说的小说是我最喜欢看的长

我选择了沉默作文(篇5)

时间一分一秒地过去了，我却依旧难以抉择。

星期天下午，我的小学同学邀请我和几个朋友到他家一起做作业，我的妈妈没说什么便答应了。

到了他家里，我先是与他们聊了会，毕竟大家很久没见了。渐渐的，笔的“唰唰”声响起，正当大家都沉浸在学习中时，请我们的那位同学忽然说到：“待会我们玩游戏，我将那套主机带来了。”“什么？”我心中暗暗吃了一惊，“我可是来做作业的呀！怎么可以玩游戏呢？”虽然我手中的笔依旧不断地在写，心中却难免有些烦躁，“如果去玩的话，作业不就完成得很少了吗，这样妈妈一定会起疑的！”“可是如果不去，又怕错失了这么好的机会，以后想玩也没时间了。”我暗暗地叹了口气，咬着嘴唇不停地思考着，我看了看其他几人，从他们的表情里可以看得出也在遭受着这种痛苦的折磨。

笔写着写着忽然就停下了，“啪、啪”几声，我们都将笔放回文具盒，大家似乎达成了默契——走！去玩！

当我们都坐在沙发上不停地按着手中的按钮时，心中的喜悦似乎将一切念头都冲散了，阵阵笑声回荡在房间里。

时间流逝飞快，一眨眼，下午就过去了，我低头扫了一眼手表。“啊呀，已经4点50分了！”我大声叫了出来，要知道爸爸和我约好时5点来接我的，现在估计已经在楼下了。我飞奔出房间，将铺在桌上的一堆书本一股脑地塞进书本，拎上就走，飞跑下楼。如我所料，爸爸已经在等我了。

回到家后，我感觉心中不是很踏实，毕竟玩了一下午游戏没有告诉爸妈，我总觉得妈妈的眼睛在看我，看我有什么不对劲的地方。我心中也纠结万分，不知道是说好还是不说，爸妈似乎很相信我，没说什么。

最终，我依旧选择了沉默，望着窗外几颗闪闪的小星，它们也沉默着。但我在我的沉默里知道我错了！

我选择了沉默作文(篇6)

在夏令营时，我对自己的爆发十分惊讶。

那时，将要上课。教室里却没有一点要上课的气氛，很安静，传不出一丝声音。从第一组看到第三组，几乎没有一个不在玩手机或者是带着耳机听歌的。看看四周看向老师的有几个呢？老师看看时间，站起来说了句，该上课了！也没有人把手机收起来，连头也不抬一下。看着老师的也只有那么几个。老师摇摇头也就开始上课了，想问个问题底下却没有一个人回应，老师被气得课都上不下去。我们班的人数不多，只有十来个。别班的声音传进来，再看看我们班的一片寂静，这像话吗？看着这些都比我大了一两岁的人，难道长大了就这么不听话吗？

老师停下了讲课，却不见一个人停下玩手机，最终走出教室狠狠地摔了下门。

看着这群比我大，却一点也不懂事的人。真不知道他们来这夏令营是干嘛的，就只是来打发时间，玩玩游戏，晚上玩游戏好开黑吗？真是不像话。我是应该选择沉默还是选择说出我的心声？

老师已经走了好一会了，他们依然没放下手机。就不会想想老师为什么就这么走了？就不想想是不是自己的原因老师才走的呢？我实在憋不下那一肚子的话，不由得说出口。

你们还在玩手机！没看到老师都走了吗？我猛地站了起来，你们有没有想过是自己做了什么事，把老师气走了呢！我比你们都小，也知道上课就要听老师的话，不能做小动作。再看看你们自己听课的人屈指可数。这是越长大越回去了吗？

几乎一时间，他们都抬头看了一下我，似乎是被我吓到了。毕竟他们没见过这样的我，一脸诧异。可是有人的脸色直接变了，你有什么资格管我！这句话之后，又有人接二连三地这么说：你有什么资格管我们！。可也有人收起了手机，似乎在反思自己。还有些女生一起去办公室找老师，让老师接着上课。

是啊！我有什么资格去管他们，以什么样的身份管，同学，年纪小或者说是第二小组的副组长？这些都不足以为理由，让我可以去管他们。

我本来可以选择去沉默，选择闭口不言，这本就是与我没有利益冲突的事，但我却选择了勇敢说出自己的声音。那是我到现在为止做过的最勇敢的事情，面对一群比我大的人，我去指责，去规劝，一点也没有犹豫，心中有几分忐忑不安是真。

这次的事情很意外，连同班的朋友都问我，我怎么会做出那么大胆的事情？那个不像是他们认识的我。

我这次大胆的举动也使得老师最终被请回来上课，也有些同学不再在上课的时候玩手机或是做什么小动作了，我觉得这样我的举动就是有意义的。

我选择了沉默作文(篇7)

已是玉兰坠地的时节了，透着丝丝柔软的暖风，一缕缕砰然抽出的嫩绿在我眼前摇曳着，摇着摇着，令我又渐凝眸，回想起隆冬时节缺少色彩与活力的枯枝，我轻问：年年如是，你不曾有一丝失落么?

“物是人非每件事休，欲语泪先流。”我曾一度沉吟的哀曲，又伴随树枝的颤动，飘进我心里。一度，我是这么茫然，似是忘记了时间赋予我的所有，只记得与她并肩穿行在寒冷寂寥的街道;只记得两人坐在一块为一个小得可怜的问题而争执得面红耳赤，最后总会相视片刻后捧腹大笑;只记得常抚顺她毛茸茸的“松鼠尾巴”，看她甜甜的浅笑……

只记得，当时身旁是有个小巧的她，活在我不曾丢掉的记忆中。

现在，我只有冷笑。一度，我呆呆面对空空的教室，看着夕阳的红光洒向黑板，射回更幽然的血红，我总会叹息孑然一身的忧怨。当太阳的余光斜斜将我漆黑的射影打在地面，一个大大的“一”字，我总也没办法抑制自己，任凭眼泪用处。一度，我望着我们的手，回味着曾握着的甜蜜，是这样虚幻而真切，令我脑海空白。一度，我曾意味着定会是永远也抚不平的伤痛，是永远也没办法留住的遗憾。

“料得年年断肠处，明月夜，短松岗。”苏子有松岗，我还有哪些?……

我以前不相信时间的神奇，但慢慢，我不可思议地平静了。心中仍然有很多画面，但当我猛然间意识到不该再沉沦时，我看到了更多……

花开了，花谢了。凋零，却并非失去，只是沉淀，沉淀下色彩与能量，面对残忍的严寒，总有一天，春风会吹开更绚丽的缤纷;湖开了，湖冻了。冰封，并非固结，只是体味，体味更坚强的波动，以待释解。它们其实不曾有所失，只是在看似失去，有人多起来伤感的时候，拥有了回忆，拥有了轮回的信念。

我没轮回的机会与可能，唯能趁早怀着一颗品味的、拥有些心去面对错过。

失去，其实就是拥有。

失去了她，我拥有了经历，拥有了一双重新撑起充满迷惘身躯的更有力的手，拥有了一颗更坚强的心，拥有了一个愈加完整的生活。

嫩绿又摇晃着点头，我非常感激，是无比冷静。我面对沉默的树，心认可足，转身离开。

我选择了沉默作文(篇8)

“a的平方与b的平方和等于根号下……”我一个人坐在书桌前念叨着老师刚发的题目，心里却无法平静下来，正因即将面临毕业考，班上同学们提议最后出去小型地聚会一次。当然，第一站便是KTV，可我根本没想到，这全班中也包括我——以往总是沉默寡言，内向傻气的我。

放学回到家，当即打开电脑，搜索流行的歌曲，甚至不惜郑重地下载到MP3中，每一天听，放学练，睡觉前也唱。只正因是最后的聚会了，因此，潜意识里也是想好好表现一回的吧。

但是真正等到那一天，我单独一人坐在沙发角落感受四周的热闹与嬉闹时，才知道我错了。大方、被众人包围着唱歌跳舞的男孩女孩们仍是平时那几个“活跃分子”，并没有因谁而改变。我早已被众人打上了“优秀”、“内向”、“不爱与人交谈”的标签，即使自己一再的发奋，一再的改变，仍没有人细心地留意到我在沉默压迫之下的挣扎。

于是，想着还是不好唱的好吧，既然已经是“孤僻女生”了，也无力改变了吧。当话筒递到我面前时，正准备找借口说嗓子疼时，一个活泼开朗的女生朝我走了过来，一步，两步，三步……我的呼吸随着她的走进越来越紧张，我甚至能够想象她接下来的动作：是接过我的话筒?还是嘲笑我的沉默和胆小?

她对着我一笑，转而在我耳边说：“我知道你会唱《nothingonyou》哦，正好我也会，我们一齐吧。”

我抬头望着她，她的眼神是那么坚定，好像是在告诉我不好害怕，是啊，有什么怕的?反正是最后一次，我这么多天的发奋也要跟大家分享啊，我稳住呼吸，握住了她向我伸出来的手。

清澈的歌声如流水般倾斜下来，她不知何时已经退到了我的身后，微笑地聆听。我越唱越投入，在适应了紧张带来的无措后，第一次——放声歌唱。我摆脱了紧张与压抑，我此刻能够光荣地摘下那些压在我身上的标签，感到无比的简单与快乐。我不再沉默，当最后一个尾音消失时，我拿着话筒大声说：“我想摆脱沉默的标签，不再沉默!我发奋了，大家看见了吗?我的发奋成果!”

也是这一次，我第一次在那么多人面前大声地讲话：

我选择了沉默作文(篇9)

想起了鲁迅先生一句名言：当我缄默沉静时，我感到充实，当我启齿说话时，我又感到空虚。在糊口中的良多时候，我都能想起鲁迅先生这句话。同时，在良多时候，我更愿意选择做一个缄默沉静的人。

选择缄默沉静，沉浸于自己内心的深海，去探寻属于自己的精神秘境。想想路遇所见的一山一水、一草一木、街市商人风情、饮食男女，流连于糊口中的一景一物、一事一人，选择角度，落实笔端。将糊口中的点点慧心幻化成柔美的文字，记实下来，留存于心海的最深处。多年以后，我相信这些文字所记实的夸姣会丰盈自己的生命，洇染更广阔的时空。写文的时候，外表是缄默沉静的，舒缓的钢琴曲在耳边流淌，一直流淌在心底。在写作构思的间隙，偶尔能捕获到些许音符，忽然发现，音符和文字的情境是那么契合，内心竟产生了难以名状的打动。

选择缄默沉静，流连于嘈杂的环境中。听着大家你一言我一语的论辩，看着大家手舞足蹈的“表演”，我一言皆无，悄悄地洞悉着周遭的一切。不一会儿，我就会心一笑于大家的表情不一，或精神奕奕，或胸有成竹，或沮丧怯懦，或紧张失语……感触着他们演绎着百变人像，百态人生。偶尔，有的人一席话打开了我思路的扇门，我会立即用纸笔或用手机记实下来，然后它就成了我小文的开头、结尾或者中央。缄默沉静于喧嚣之中，并不是由于自己不善言辞，而是发现当真聆听会收成更丰。虽不言不语，但内心欢喜愈甚。

选择缄默沉静，于公交车上，地铁上，沉醉在自我的小天地中。或埋头读书，或闭目养神，或注视窗外，或耳听“有声”。车厢里，每一个人都静默无语，只有车行的轰鸣声，但想着每一个人内心都是。经常在乘车的时候，听一些有声读物，章回评书、百家讲坛、或是名著故事，内心跟着故事情节千回百转，跟着播讲人的语言跌荡放诞起伏，有些故事已经看过纸质版，其中的情节和人物命运早已耳熟能详，但是听人再讲出来，和内心遗留的印迹重合，也是一种知足。

选择缄默沉静，让内心平静成为一种温柔的守候，那些曾经亮丽的颜色，那些深陷心海的眷恋，那些时光转角的故事，那些悠悠紫陌的跫音，飞火流星过后，终归平静。做一个缄默沉静的人吧，划过眉宇的光阴，虽留有遗憾，但早已定格成人生最美的风景！

我选择了沉默作文(篇10)

缄默沉静与爆发只是在一念之间，而多数人厌倦了缄默沉静，困倦了清淡无奇，甚至有人会讨厌缄默沉静。而我恰恰相反，我喜欢缄默沉静，由于我知道缄默沉静是爆发的前奏，真的好喜欢、好喜欢下雨，一个人在雨中所思所想，比起爆发，缄默沉静更有“人生哲理性”。

我不相信自己是一座“死火山”，由于我知道我在沉睡，正期待着下一次真正的爆发。我的爆发或许不足以震动世界，但足以得到身边人心灵上真正的震撼。

我喜欢缄默沉静，实际中的我甚至缄默沉静到一种可怕的地步，但我决不会后悔。由于我所付出的代价，将会得到十倍、百倍甚至千倍的偿还。在我的世界里，一切亦真亦幻。梦幻与现其实我心中清晰的划过一道线，但曲折婉转，在实与梦中我选择现实多，而梦幻少，但我毫不会表达出来，由于缄默沉静一向是我的代名词。梦幻少但很复杂，有时我会迷茫，但很快被一种坚定的信念打破。我承认，从来没有一个人可以真正走进我的内心世界。由于我最善于伪装，装到让人感到虚伪。这里，我承认现在的我不是将来的我，也不是真正的我。

和朋友争吵时，我选择缄默沉静：考砸时，我选择缄默沉静。我明白我在什么时候都会选择缄默沉静，由于缄默沉静是狂风雨来临的预兆。良多时候，缄默沉静的我像一个小孩，老是依靠我但中定型的“好人”他们或许我不认识，甚至未曾见过面，但我依然愿意让他们走进我的世界。尽管最后的结果是变体鳞伤，我也涓滴不会后悔。

有人会说我固执，固执到无可救药的地步，我没有辩驳也同样没有承认。我想，假如有来生，我依然不会动摇，今世的选择——缄默沉静，由于缄默沉静背后便是爆发。

习惯了，习惯了一个人的寂寞，每次都会用缄默沉静来把自己伪装，缄默沉静是我的护甲衣。没有他，我会真正无休无止孤傲，完全变成“死火山”，也就铺张了我一生的生命。假如没有缄默沉静，我的缺点会一点点的显现，终极被自己伤的体无完肤。

但我不会一生缄默沉静，我的缄默沉静意味着不到爆发的时候。在我的世界，我一直坚信：寂静是狂风雨来临的预兆，缄默沉静是爆发的前奏。